Мои анекдоты

Ребята! Вы чего?

Дума думает сидя над похудевшим бюджетом, как его пополнить.

Вдруг раздается робкий голос - Господа , придумал!

Надо приватизировать все подъездные двери. И фиксировать кто сколько раз заходит и выходит из дома, включая грудных детей. Брать будем немного рублей по десять за каждый вход и выход.

Другой голос - А как это осуществить?

Третий голос - Создадим Министерство, поставим камеры.

Четвертый голос - голосуем?

Председатель - Единогласно!

Езя - Сара, посмотри на пенсионеров других стран. Какие они веселые, холеные, путешествуют по всему миру!

Сара - у нас всю страну пустили по миру, и ничего, все веселые и довольные и тоже путешествуют по миру.

Сара звонит домой.

Езя, ты сегодня завтракал?

Да, дорогая - дочитываю 45 страницу - клинарной книги.

Сара! Что ты делаешь целый час у стола с лупой?

Езя! Я собираю крошки.

Сара, а почему ты их складывапешь в мешок и не выносишь на мусорку?

Езя, я забочусь о нашем будущем! Когда нам не будет хватать нашей пенсии на еду, эти крошки, очень нам пригодяться!

Сара, но раньше для этой цели сушили сухари?

Езя! Ну что я могу поделать! после нашей трапезы остаются только крошки.

Сара! Нам прибавили пенсию, аж по 300 рублей на каждого!

Теперь ты будешь сушить сухари?

Езя, какой ты наивный? Эти деньги съест ЖКХ, и еще сходи посмотри на цены в магазинах

Нам даже на крошки не хватит нашей пенсии.

Езя - Сара! я кушать хочу! Мысегдня есть будем?

Сара - нет, у нас пенсия через неделю, а денег нет, мы садимся на диету!

Езя - но ведь люди сидя на диете, все таки что - то кушают?

Сара - да, у на состалось 2 булки хлеба, соль, вода из под крана и чай без сахара.

Хотите похудеть!

Живите в России. У нас всегда предупреждают, что пора затягивать пояса.

При таком стремительном падении рубля, правительство должно подумать о гуманитарной помощи в виде талонов для пенсионеров и других групп граждан на бесплатные обеды.

Блондинка спрашивает у парикмахера.

Если я перекрашусь в брюнетку, меня будут считать умной? Конечно! Пока не вылезут корни.

Во круто!!!. А давайте красьте в рыжую.

Блондинка, блондинке

Не переживай так, все брюнетки к старости становятся блонждинками и тоже глупеют.

Разговаривают две блондинки

Представляешь, муж купил аквариум с рыбками!

Ну и что? Это так красиво!

Но он сказал - чтобы я училась молчать у рыбок, когда он работает дома.!!!

Блондинка блондинке жалуется.

Муж купил попугая, чтобы мне было с кем общаться, когда все на работе.

Ну и что?

Попугай обозвал меня дурой и замолчал.

Ну и что?

Теперь попугай ведет переговоры с мужем, чтобы он отправил его обратно, откуда взял.

Блондинку спрашивают - сколько будет 2 +2 она отвечает 2, хорошо а, 3+3+3 в ответ 3, а 4+4+4+4 конечно 4.

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит.

Ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?

Другая - значит, обезьяны были трех видов - блондинки, брюнетки и рыжие.

Две блондинки встретились, одна другой говорит.

Мне муж обещал - звезду с неба достать и подарить!

Ну и как?

Достать достал, но она в подарочную упаковку не поместилась.

Блондинка говорит попугаю - Ты дурак?

Попугай - сама дура.

Блондинка, ты чего ругаешься?

Попугай с грустными глазами - я не ругаюсь, я говорю правду.

Блондинка идет мимо церкви, видит сидит бабулька, милостину собирает.

Блондинка спрашивает - много накидали?

Бабулька - на хлеб, молоко хватит.

Блондинка садится рядом - открывает сумочку и ставит на землю.

Говорит бабульке - посижу, может на новый мерседес накидают!!!

Села на диету - А, душа кричит! Накормите эту идиотку, а то я помру!!!

Две девчушки обсуждают своих мам.

Одна говорит - Моя мама красивая, а твоя?

Вторая - а моя мама похожа на меня.

В России начали продавать элитные землянки!

Комната 20кв. м. отопление буржуйкой, удобства на улице, освещение лучина, вода из реки.

Количество ограничено, спешите купить.

Объявление на двери подъезда

Господа! Помогите!

Пью все - пиво, водку и все остальные алкогольные напитки, плюс все, что горит.

квартира 25.

Правительство решило разобрать и присвоить авторские права буквам, слогам, цифрам, словам, фразам

Теперь если вы решите раскрыть рот, посчитайте, во сколько это обойдется!

Муж приходит с рыбалки.

Жена - Где ты был?

Муж - не поверишь, был на рыбалке. Поймал русалку, она так плакала и уговарила отпустить, я ее и отпустил.

Позднее заметил, что пропали - кошелек, телефон, ключи от квартиры и машины, трусы и вся одежда, Хорошо, что брюки оставила.

Русалка

Внук. Бабуля, сколько тебе лет? Много внучек.

А почему ты такая молодая? Но, ведь мне всего то 1000 лет, а может больше, я не помню.

Надо сходить к кацею бессмертному спросить, когда я родилась. Он все знает.

Змея припозла к ежу. Ежик, давай с тобой поженимся!

Еж. Зачем?

Змея. Да у меня беда, со всех моих детей сняли шкурку. Сказали на сумки и обувь.

Еж. А я чем тебе помогу?

Змея. Так у нас дети будут красивые и с колючками,

Еж. Не поможет! Побреют и все равно снимут.